Falaê, bofe!

Hoje o assunto é Nail “Art”!

“Antes que as defensoras de unhas floridas me ataquem, aviso: eu sou um apreciador de TUDO que é BEM FEITO, de tudo que significa ARTE.

Ou seja, aprecio arte em unhas sim, desde que bem feita e das mãos que a está sustentando!
Comecemos:
Um dia uma amiga chegou com as unhas (mal feitas) cheias de cutícula, que sua manicure – pasmem – tinha acabado de fazer. Era um azul (OMG) de fundo, daqueles tons foscos, emborrachados… e por cima… adivinhem? Um outro esmalte, de outra cor, craquelado.
Ela me perguntou se estava bom. SAIA JUSTA. Achei horrível, péssimo, e minha vontade foi de vomitar.
Chamavam aquilo de “Casco de tartaruga”.
O que achei daquilo? Bom, vou detalhar exatamente como respondi:
“Olha só, fulana, sei que você tá toda feliz e que seria mais bonitinho que eu falasse que tá lindo e que quando você saísse, eu começasse a vomitar e dizer o quanto suas mãos estão feias e com aspecto de sujas. Tartaruga com certeza é sua manicure que demorou 1 hora pra não tirar cutícula e colocar o casco dela picotado nas suas unhas.”
Perdi a cliente. Por quê eu coloquei esse texto? Pra falar do que vem a seguir:

Please, blogueiras, se forem postar algo, postem algo que tenha atingido o último nível de perfeccionismo.
Homens não sentem orgulho de ter namoradas, amigas ou ficantes que andem com suas mãos cheias de badulaques, penduricalhos e outros adereços que tilintam enquanto vocês andam ou gesticulam! Sei que nenhuma mulher deve agradar homem nenhum, mas, por Deus, quando se é um casal, deve-se respeitar certas coisas – respeite a vergonha alheia.

O que se imagina quando se vê pingentes em unha? Que é ruim pra limpar a bunda, pra ler, pra escrever, pra tudo.
Ou, se quiser, pode até fazer – nail art é uma coisa no Brasil que PODIA ter dado certo. Só não deu porque exagera-se em tudo.

Vide as japonesas que adoram Nail Art e até exageram – mas são perfeccionistas.
Fica over, fica maluquice, fica até exagerado. Mas não fica nojento.  Fica bem feito!
Beijos pra vocês.”

Já conhece o Jorge?

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Falaê, bofe!

Hoje o assunto é Nail “Art”!

“Antes que as defensoras de unhas floridas me ataquem, aviso: eu sou um apreciador de TUDO que é BEM FEITO, de tudo que significa ARTE.

Ou seja, aprecio arte em unhas sim, desde que bem feita e das mãos que a está sustentando!
Comecemos:
Um dia uma amiga chegou com as unhas (mal feitas) cheias de cutícula, que sua manicure – pasmem – tinha acabado de fazer. Era um azul (OMG) de fundo, daqueles tons foscos, emborrachados… e por cima… adivinhem? Um outro esmalte, de outra cor, craquelado.
Ela me perguntou se estava bom. SAIA JUSTA. Achei horrível, péssimo, e minha vontade foi de vomitar.
Chamavam aquilo de “Casco de tartaruga”.
O que achei daquilo? Bom, vou detalhar exatamente como respondi:
“Olha só, fulana, sei que você tá toda feliz e que seria mais bonitinho que eu falasse que tá lindo e que quando você saísse, eu começasse a vomitar e dizer o quanto suas mãos estão feias e com aspecto de sujas. Tartaruga com certeza é sua manicure que demorou 1 hora pra não tirar cutícula e colocar o casco dela picotado nas suas unhas.”
Perdi a cliente. Por quê eu coloquei esse texto? Pra falar do que vem a seguir:

Please, blogueiras, se forem postar algo, postem algo que tenha atingido o último nível de perfeccionismo.
Homens não sentem orgulho de ter namoradas, amigas ou ficantes que andem com suas mãos cheias de badulaques, penduricalhos e outros adereços que tilintam enquanto vocês andam ou gesticulam! Sei que nenhuma mulher deve agradar homem nenhum, mas, por Deus, quando se é um casal, deve-se respeitar certas coisas – respeite a vergonha alheia.

O que se imagina quando se vê pingentes em unha? Que é ruim pra limpar a bunda, pra ler, pra escrever, pra tudo.
Ou, se quiser, pode até fazer – nail art é uma coisa no Brasil que PODIA ter dado certo. Só não deu porque exagera-se em tudo.

Vide as japonesas que adoram Nail Art e até exageram – mas são perfeccionistas.
Fica over, fica maluquice, fica até exagerado. Mas não fica nojento.  Fica bem feito!
Beijos pra vocês.”

Já conhece o Jorge?

Falaê, bofe!

Nosso bofe hoje dá o pitaco dele sobre as polêmicas meias 7/8!

“Meias e mais meias.
#medo
Tem muita defensora das soquetes, ¾, 7/8 e por aí vai…
Tô a fim de falar das ¾ e das 7/8… soquete é meio insignificante, e não choca tanto quando a gente tá olhando.
Tem fia por aí usando a torto e direito. Não, não é legal.
Se você está acima do peso, cara, desencana na hora! 
Até na coxa mais firme do mundo essa 7/8 vai apertar e a sensação será de que você está gangrenando legal sua perna.
Um par de salsichas amarradas não fica legal no seu visu supeeeeer elaborado, né?
E me irrita o fato de ter muita tia por aí (olha, na minha cidade, sou testemunha, já vi em muito blog…) que se sujeita a tirar onda de colegial. 
Não, não é legal!
Fica deslocado, saca?  Fica over e fica vulgar.
Depois que a gente manda a fia rodar bolsinha, ela fica puta da vida!
‘ARRASOU NA MEIA APERTADINHA, GATA!’
Agora, a ¾… cara, o que falar sobre elas?
Tipo… faltou verba pra comprar o tecido e continuar a meia-calça?
Se você é baixa, então… hahaha!
Mijo litros rindo das bizarrices.
Tá cortada ao meio, fia?
E as altas e magrelas?
Me lembra o baile dos flamingos.
Tipo… fica muito flamingo, gata!
Dá impressão de que você vai sair caminhando sobre algum lago…
Hahahaha…
Melhor parar por aqui… esse assunto rende!
E … pode me xingar, pode ficar irritadinha, pode começar o mimimi, e, se tiver usando a porcaria dessa meia, não me peça carona! 
Faz a Angélica e vai de táxi!
E se possível… finja que não me conhece!
Vergonha alheia pra vocês!”
Siga o Jorge no Twitter!

Falaê, bofe!

Nosso bofe hoje dá o pitaco dele sobre as polêmicas meias 7/8!

“Meias e mais meias.
#medo
Tem muita defensora das soquetes, ¾, 7/8 e por aí vai…
Tô a fim de falar das ¾ e das 7/8… soquete é meio insignificante, e não choca tanto quando a gente tá olhando.
Tem fia por aí usando a torto e direito. Não, não é legal.
Se você está acima do peso, cara, desencana na hora! 
Até na coxa mais firme do mundo essa 7/8 vai apertar e a sensação será de que você está gangrenando legal sua perna.
Um par de salsichas amarradas não fica legal no seu visu supeeeeer elaborado, né?
E me irrita o fato de ter muita tia por aí (olha, na minha cidade, sou testemunha, já vi em muito blog…) que se sujeita a tirar onda de colegial. 
Não, não é legal!
Fica deslocado, saca?  Fica over e fica vulgar.
Depois que a gente manda a fia rodar bolsinha, ela fica puta da vida!
‘ARRASOU NA MEIA APERTADINHA, GATA!’
Agora, a ¾… cara, o que falar sobre elas?
Tipo… faltou verba pra comprar o tecido e continuar a meia-calça?
Se você é baixa, então… hahaha!
Mijo litros rindo das bizarrices.
Tá cortada ao meio, fia?
E as altas e magrelas?
Me lembra o baile dos flamingos.
Tipo… fica muito flamingo, gata!
Dá impressão de que você vai sair caminhando sobre algum lago…
Hahahaha…
Melhor parar por aqui… esse assunto rende!
E … pode me xingar, pode ficar irritadinha, pode começar o mimimi, e, se tiver usando a porcaria dessa meia, não me peça carona! 
Faz a Angélica e vai de táxi!
E se possível… finja que não me conhece!
Vergonha alheia pra vocês!”
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Falaê, bofe!

Eu e algumas pinketuchas chegamos à conclusão de que estava faltando uma opinião masculina aqui no blog, então convidei um pinketucho que AMA o Shame para dar pitaco de homem sobre os assuntos discutidos!
Conheçam o Jorge!

Jorge é fotógrafo, maquiador, cabeleireiro e leitor assíduo do blog. A primeira participação do moço vai ser sobre o que os homens acham dos bicos de pato que muitas algumas fias insistem em fazer:

“Fias de plantão: bico não é sexy, não é bonito e não é nada além de  constrangedor. 
Todos os dias vejo alguem fazendo bico, e acho isso muito orkutizado. Não sei quem foi a fia que inspirou esses malditos bicos! Será que foi a Neide Spears? 
O pior de tudo é fazer bico pra sua cybershot PINK na frente do espelho do banheiro. 
DEPRIMENTE!
Em alguns casos, enquanto a fia fazia bico na frente do espelho, algum ser estava atrás como veio ao mundo, fazendo suas necessidades. 
REPRESENTANDO NA LATRINA O QUE A FIA DO BICO TINHA NA CABEÇA!
Como a parceira do blog sempre fala, BICO ROSA é o pior. 
Principalmente quando o bico é a única coisa que aparece na foto. O Flash bate no bico, rebate no resto, e você não enxerga mais nada. 
Sério, sério mesmo, não consigo entender como alguem quer se tornar especial entrando na linha de produção do Ombrè Bico! 
Pior que bico é perninha levantada na hora da foto. Mas isso é assunto pra outro momento.
BICO NÃO É SEXY! 
Tenho vontade de bater com uma marreta nos bicos alheios. 
Só tenho medo da marreta voltar pra minha cara!
Angelina Jolie só existe uma.
Bico em foto parece um estado irreversível de deslocamento maxilar. 
Quack Quack pra vocês!  “”


Mais do Jorge:

Falaê, bofe!

Eu e algumas pinketuchas chegamos à conclusão de que estava faltando uma opinião masculina aqui no blog, então convidei um pinketucho que AMA o Shame para dar pitaco de homem sobre os assuntos discutidos!
Conheçam o Jorge!

Jorge é fotógrafo, maquiador, cabeleireiro e leitor assíduo do blog. A primeira participação do moço vai ser sobre o que os homens acham dos bicos de pato que muitas algumas fias insistem em fazer:

“Fias de plantão: bico não é sexy, não é bonito e não é nada além de  constrangedor. 
Todos os dias vejo alguem fazendo bico, e acho isso muito orkutizado. Não sei quem foi a fia que inspirou esses malditos bicos! Será que foi a Neide Spears? 
O pior de tudo é fazer bico pra sua cybershot PINK na frente do espelho do banheiro. 
DEPRIMENTE!
Em alguns casos, enquanto a fia fazia bico na frente do espelho, algum ser estava atrás como veio ao mundo, fazendo suas necessidades. 
REPRESENTANDO NA LATRINA O QUE A FIA DO BICO TINHA NA CABEÇA!
Como a parceira do blog sempre fala, BICO ROSA é o pior. 
Principalmente quando o bico é a única coisa que aparece na foto. O Flash bate no bico, rebate no resto, e você não enxerga mais nada. 
Sério, sério mesmo, não consigo entender como alguem quer se tornar especial entrando na linha de produção do Ombrè Bico! 
Pior que bico é perninha levantada na hora da foto. Mas isso é assunto pra outro momento.
BICO NÃO É SEXY! 
Tenho vontade de bater com uma marreta nos bicos alheios. 
Só tenho medo da marreta voltar pra minha cara!
Angelina Jolie só existe uma.
Bico em foto parece um estado irreversível de deslocamento maxilar. 
Quack Quack pra vocês!  “”


Mais do Jorge: